Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Lenny

О блоге - краткое руководство - прочтите обязательно

Доброго вам времени суток!

Спасибо за то, что зашли ко мне на страничку! В данном блоге публикуется много различных материалов, поэтому я решил рассказать о том, что именно вы можете в нем найти:

1. Материлы по медитациям и медитативным практикам. Если вы увлекаетесь медитациями, советую заглянуть на мой канал на Ютубе http://www.youtube.com/user/vanrosss

Там вы найдете много интересных программ. Также в моем блоге есть ссылки на различные медитативные программы, выберете тэг "медитация" и вы увидите большое количество различных статей на эту тему.

2. Различные статьи и материалы, размышлизмы. Этих материалов последнее время все меньше и меньше - просто элементарно не хватает времени. В более ранней части журнала вы увидите мои статьи, многие из которых перепечатывались различными интернет-изданиями, такими как "газета.ру" и другими. Пожалуйста примите во внимание, что многие из этих статей написаны с сарказмом, являются провокационными, они ни в коем случае не предназначаются для прочтения без хорошего, здорового ЧУВСТВА ЮМОРА (!!!) и представляют собой коллекцию очень хорошо замаскированых ЮМОРЕСОК для людей с развитым ЧЮ. Но раз вы здесь и читаете эту запись, значит у вас с ЧЮ все в полном порядке - иначе бы вас здесь не было!!!!

Анекдот от Lenny

Просыпается барин утром. Потягивается, осматривается вокруг, тут к нему горничная в постель чашку кофе подает. Барин не спеша выпивает кофе, смотрит на горничную - а она молодая, красивая, стройная брюнетка и спрашивает:
- А жена, жена где моя?
- Ой, а она, барин в садочку там, далеко...
Ну барин берет горничную, кидает ее в кровать и... сами понимаете что с ней делает.
Потом встает, умывается, идет на кухню.
А на кухне кухарочка - грудь тугая, коса длинная, светлая. Накрывает барину на завтрак на стол, барин кушает и спрашивает:
- А жена, жена, где моя?
- Ой, барин, а она там, у садочку, далеко там...
Ну вобщем барин вытирает рот салфеткой, хватает кухарочку... и прямо на столе начинает с ней любовью заниматься. Потом, через полчасика выходит во двор, а тут садовница розы подстригает. Барин смотрит на нее - а девка молодая, кровь с молоком, румянец на щеках сверкает, грудь из платья наружу ломится.
Спрашивает барин у садовницы:
- А жена, жена где моя?
- Ой, барин, а она там, в самом дальнем конце сада.
Не утерпел барин - повалил садовницу прямо на траву и сами понимаете чем с ней занялся.
Потом встал, отряхнулся и пошел в самый дальний конец сада. Подходит, а там, в гамаке вся в белом лежит его супруга, перчатки белые на руках и роман в белой обложке читает.
Барин радостно улыбается жене и и говорит:
- Ах, так вот ты милая, где, а то я так зае@##!ся тебя искать!

Анекдот от Lenny

Заходит мужчина в магазин. Идет, выбирает продукты и тут к нему подходит женщина и говорит:
- Вы знаете, вы так похожи на отца моего ребенка!
На лице у мужчины написано недоумение. Эту женщину он видит впервые в жизни.
- Ой, извините, наверное обозналась, столько времени прошло с тех пор когда я его в последний раз видела.
Они расходятся.
Мужчина идет дальше по магазину и думает:
"Ну ничего себе нравы пошли... Вот такие вот женщины сейчас стали, отца своего ребенка в лицо не знают.. Что с моралью творится в наши дни, какой ужас!"
И тут он что-то начинает смутно припоминать. Нет, эту женщину он видит не впервые, где-то раньше он ее видел. Совершенно верно, один раз в жизни он с ней встречался. Но где? Он напрягает память, пытается вспомнить ее лицо и тут его осеняет:
"Боже мой, так все правильно. Ну как же я мог забыть? Это лет 15 назад было, я на вечеринке познакомился с этой девушкой, мы с ней еще всю ночь прокувыркались, а потом она куда-то делась и я ее больше никогда не видел. Точно, я вспомнил, да это же она! Так значит у меня есть ребенок, о котором я не знаю... О Господи..."
Мужчина бежит, находит ту женщину, которая к нему обратилась и радостно улыбаясь выпаливает:
- Знаете, извините, я вспомнил где мы с вами встречались. Как это я мог забыть? Это же на той вечеринке было, после выпускного вечера в институте, мы с вами еще у бассейна всю ночь трахались, помните?
В ответ женщина смотрит на него каменными глазами, но молчит.
- Мы тогда с вами оба такие пьяные были - вы еле на ногах держались, потом к бассейну пошли, там матрасы надувные горкой были сложены, мы на эти матрасы и упали. Помните как вы трусы с меня срывали?
Уголки губ у женщины начинают подергиваться.
- А я вам тогда еще лифчик порвал, когда расстегивал, помните? Мы с вами тогда всю ночь любовью занимались, а утром я проснулся а вы куда-то пропали... Так, что... у вас от меня ребенок?
Женщина густо краснеет.
- Ой, да что вы, нет конечно, вы наверное что-то перепутали, просто я - классная руководительница в том классе, где ваш сын учится.

Анекдот от Lenny

Приходит Бог к Адаму. Тот сидит в райском саду, но с каким-то грустным видом.
- Что ты грустишь? - спрашивает Бог у Адама.
- Да вот смотрю на зверей. Вон лев, а у него есть львица. Вон тигр, у него есть тигрица. Вон заяц, и даже у него есть зайчиха. А у меня никого нет...
- А хочешь я сделаю тебе женщину? - говорит Бог. - Она будет красива как утренняя зоря, она будет стройна как горная лань, у нее будут длинные ноги, высокая красивая грудь и до самой смерти она будет оставаться молодой и красивой. Более того, она будет любить тебя неземной любовью, заботится о тебе, ласкать тебя, выполнять все твои желания, она всегда пожертвует собой ради тебя, всегда отдаст тебе последнее, будет тебе верной до самого последнего своего вздоха. Хочешь такую женщину?
- О, Боже, конечно же хочу!
- Ну что ж, тогда мне придется отрезать у тебя одну ногу и одну руку.
- Господь, а из ребра ты можешь что-нибудь сделать?

Как правильно "развести" людей - уникальный способ

А сейчас я вам расскажу как правильно «развести» компанию, в которой вы гуляете. «Развод» будет оригинальным и самое интересное – вы сумеете всех обмануть – при этом шутка не злая, и все очень неплохо повеселиться. Особенно удачным моментом будет вечеринка, когда люди сидят, выпивают и травят анекдоты. Успех я вам гарантирую – вобщем, как говорят в Одессе, – слушайте сюда.

Для того, чтобы получилась очень смешно вам нужно определить «подопытного кролика» - человека, которого вы будете использовать для вашей шутки. Лучше всего брать человека, который весь вечер сидит серьезный, или флегматика, или человека, который все анекдоты воспринимает с сарказмом и сам ничего не рассказывает. То есть лучше всего брать человека, который полностью в вашу компанию не влился.

Когда этот человек на минуту выйдет из-за стола (в туалет, например), вы должны быстро договориться с оставшимися приятелями о следующем:
- Сейчас я расскажу совершенно несмешной анекдот, но при этом поспорю с N, что он упадет под стол от смеха. Когда я закончу анекдот, вы должны все хвататься за животы и прикидываться, что этот анекдот очень смешной, договорились? Мне надо, чтобы вы меня поддержали.

Ваши приятели соглашаются, «подопытный кролик» возвращается за стол, и вы делаете ему такое вот предложение:

- Слушай, Сережа (Петя, Вася), давай с тобой поспорим, что я расскажу такой анекдот, от которого ты от смеха под стол упадешь!

Внимание: Спорьте на интерес или на что-то незначительное - потому, что вы проиграете. Так задумано. Правда потом вы можете выиграть вдвойне, но это сейчас не важно - если вы готовы пожертвовать стаканом вина, например, поспорьте на стакан вина, на пачку сигарет, на что-то, что не представляет для вас никакой ценности. Эту вещь вы проиграете - так задумано.

«Подопытный кролик» принимает ваше предложение. Он-то уверен, что сможет удержаться и не упасть под стол от смеха.

- По рукам?
- По рукам.

И тут вы рассказываете следующий анекдот:

Приезжает на стройку водитель грузовика и привозит полный грузовик кирпичей. Кирпичи уложены на палетки, обёрнутые пластиком. Приходит прораб и говорит: так, давай накладную… сколько там кирпичей?
Водитель отвечает: десять тысяч, десять палеток по тысяче кирпичей каждая. Прораб смотрит накладную, потом говорит: нет, пойдем к машине и все пересчитаем. Подходят они к машине, прораб начинает считать палетки… одна, две, три, четыре.. десять. Но последняя палетка немного неправильной формы - пластиковая упаковка на ней топорщится. Прораб говорит водителю: что-то мне эта палетка не нравится, давай вскрой ее и все кирпичи пересчитай. Крановщик снимает все палетки из машины, последнюю, которая немного неправильной формы, откладывает отдельно – ее надо пересчитать. Водитель чертыхается, но делать нечего. Вскрывает палетку и два часа пересчитывает все кирпичи. Когда все кирпичи пересчитаны, оказывается, что там не тысяча, а тысяча и один кирпич!
Прораб выходит из себя и начинает кричать на водителя:
– Не нужен мне этот лишний кирпич, а ну быстро забирай его и отвези назад на склад. Немедленно!
Он отдаёт водителю этот кирпич и требует, чтобы тот немедленно вез его назад. Водитель берет кирпич, бросает его в кузов: он жутко раздосадован. Гонит машину на полном газу, а на каждом повороте кирпич то об одну стенку кузова ударяется, то об другую - на нервы действует сильно. Водителя это выводит из себя: он резко дает по тормозам, останавливает машину, залезает в кузов, хватает этот кирпич и выкидывает его!

Конец анекдота.

Тут все ваши «подставные» друзья начинают неистово смеяться. Они просто за животы хватаются, корчатся от смеха, а «подопытный кролик» сидит и даже не шелохнется. На его лице полное недоумение, скорее всего он пробормочет следующее:

- Ну а смеяться-то где? Шутка-то в чем?

Он в полном недоумении. Анекдот совершенно не смешной, а все вокруг гогочут и чуть ли не под стол падают. Он начинает копаться у себя в голове, может быть, это он что-то упустил или не понял? Потом улыбается:

- Проспорил ты, видишь, я-то под стол не упал. Несмешной анекдот. Давай гони (ну то, на что вы поспорили).

Вы разыгрываете на лице досаду и отдаёте «подопытному кролику» то, на что вы поспорили. «Подопытный кролик» улыбается – в дураках-то вы остались. Не знает он, что дальше его ждет….

Теперь вы делаете паузу. Пусть кто-то другой травит дежурный анекдот, вы выпиваете, закусываете, ведете себя как обычно. Теперь вам надо выждать время – лучше всего полчаса, не меньше, а лучше даже с часок надо подождать. Пускай все забудется, ваша неудачная шутка, ваш «проигрыш» и так далее.

Итак проходит час и всё забывается.

Народ разливает вино, пьет, рассказывает разные истории и тут, через час, вы вдруг обращаетесь к вашему «подопытному кролику».

- А я еще один анекдот знаю. Но это не простой анекдот – там надо будет в конце дать ответ. Давай с тобой поспорим, что ты будешь знать правильный ответ – я гарантирую тебе, что ты его знаешь, но дать его не сможешь. Давай на … (тут спорьте на что угодно – вы однозначно выиграете) поспорим.

«Подопытный кролик» воодушевленный своим первым выигрышем радостно соглашается. Логика у него следующая – вы уже раз проиграли на полной чепухе, значит, и второй раз проиграете. Раз он знает правильный ответ, так он его и скажет, никто и ничего ему не помешает – логика железная. Он с радостью соглашается и удваивает ставку. Вы соглашаетесь.

- Ну, вот слушайте анекдот, - говорите вы.

В купе поезда едет мужчина и экзальтированная дама с маленьким пуделем. Мужчина достает трубку, набивает ее табаком и закуривает. Экзальтированная дама поднимает жуткий крик:
- Да как вы смеете! Кто вам разрешил курить в купе! Если вы сейчас же не прекратите курить, я выхвачу у вас трубку и выкину в окно!
Мужчина невозмутимо продолжает курить и так же невозмутимо говорит:
- Знаете что? Если вы выкинете мою трубку в окно, то через секунду за ней полетит ваш пудель.
Экзальтированная дама выхватывает у мужчины трубку изо рта и выкидывает её в окно. В ту же секунду мужчина выхватывает у экзальтированной дамы пуделя и тоже выкидывает его в окно. Экзальтированная дама поднимает страшный крик, дергает стоп-кран и поезд останавливается. В купе сбегаются все: от проводника до начальника поезда. Дама в слезах объясняет, что её любимого пуделя выкинули в окно. Проводник спускается на рельсы и вдруг видит, как по шпалам совершенно невредимый несется пудель и держит что-то в зубах. Вопрос:
- Что держал в зубах пудель? Предупреждаю, правильный ответ вы знаете.
Немного растерянный «подопытный кролик» чешет лоб, потом говорит:
- Ну это же элементарно. В зубах пудель держал трубку!
- Нет, ответ неверный. В зубах пудель держал тот кирпич, который водитель из грузовика выкинул!

Анекдот от Lenny

Жил-был ребенок, у которого мама была цыганка, а отец - еврей. Приходит он как-то домой из школы и спрашивает у мамы:
- Мама, скажи мне, а какой я национальности?
- Ну, сынок, мама у тебя цыганка - значит ты - цыган.
Ребенок подходит к отцу.
- Папа, скажи мне, а какой я национальности?
- Ну сынок, папа у тебя еврей, значит ты тоже еврей.
Ребенок идет к дедушке.
- Дедушка, скажи, а какой я национальности?
- А зачем тебе это знать, внучек?
- Так понимаешь, Иштвану купили новый велосипед, я попросил его дать мне покататься, а он сказал, что это будет мне стоить четыреста форинтов.
- Ну и?
- Так вот я думаю: мне с ним сторговаться за сто форинтов или все-таки пойти и этот велосипед и украсть?

Анекдот от Lenny

Умер старый еврей. Подходит к воротам рая, стучится. Открывает святой Пётр.
- Чего тебе? - спрашивает.
- Да вот, в рай хочу.
- Нет, в рай тебе нельзя. Ну во-первых, ты - еврей, а рай христианский. Во-вторых грехов у тебя много, нет, не пущу.
- Ну а хоть сына-то моего можно увидеть? Он у вас там...
- Сына говоришь? А как он выглядит? Опиши мне его.
- Ну он такой высокий, а на ладонях у него дырки от гвоздей. И на ногах тоже дырки от гвоздей.
- Ну ладно, но только на пять минут, не больше!
Пётр открывает ворота - а за воротами толпа. Старый еврей заходит во внутрь. Из толпы выходит человек и с радостным криком бежит к нему:
- Папа, папа! Здравствуй папа!
- Привет, Пиноккио!