Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Lenny

О блоге - краткое руководство - прочтите обязательно

Доброго вам времени суток!

Спасибо за то, что зашли ко мне на страничку! В данном блоге публикуется много различных материалов, поэтому я решил рассказать о том, что именно вы можете в нем найти:

1. Материлы по медитациям и медитативным практикам. Если вы увлекаетесь медитациями, советую заглянуть на мой канал на Ютубе http://www.youtube.com/user/vanrosss

Там вы найдете много интересных программ. Также в моем блоге есть ссылки на различные медитативные программы, выберете тэг "медитация" и вы увидите большое количество различных статей на эту тему.

2. Различные статьи и материалы, размышлизмы. Этих материалов последнее время все меньше и меньше - просто элементарно не хватает времени. В более ранней части журнала вы увидите мои статьи, многие из которых перепечатывались различными интернет-изданиями, такими как "газета.ру" и другими. Пожалуйста примите во внимание, что многие из этих статей написаны с сарказмом, являются провокационными, они ни в коем случае не предназначаются для прочтения без хорошего, здорового ЧУВСТВА ЮМОРА (!!!) и представляют собой коллекцию очень хорошо замаскированых ЮМОРЕСОК для людей с развитым ЧЮ. Но раз вы здесь и читаете эту запись, значит у вас с ЧЮ все в полном порядке - иначе бы вас здесь не было!!!!

Как я работал на КГБ




Было это в середине 80-х, как сейчас помню. Взяли меня как-то под белы рученьки и в КГБ. Встречает меня сам подполковник.
- Ну как дела? - спрашивает.
А какие там дела - я от страху ни жив ни мертв, первый раз в своей жизни в КГБ загремел.
Но подполковник ласковый и хороший такой попался.
- Вы вроде с иностранцами работаете? - спрашивает.
А я тогда как назло с немцами работал, да еще из ФРГ. Отпираться глупо было - и так все знали.
- Да, - говорю, - с иностранцами. С бундесами.
Тогда у нас немцев из ФРГ называли ни как иначе как "бундесами" - по другому их кликать не полагалось.
- Ну вот и хорошо, - заявил подполковник. А у меня к вам дело.
Я еще раз струхнул на всякий случай. Какое там дело у КГБ может быть? Разве что на экскурсию в Сибирь отправить?
- Приехала тут немка, зовут Хелен. У нас твердое такое подозрение, что она на ЦРУ работает. Наши польские товарищи нам сообщили. Надо бы нам ее пробить, понимаете?
Вот эта последняя фраза меня несколько озадачила. Ну надо - так надо, пробивайте ее себе на здоровье, сколько вам влезет. Я-то тут при чем?
- Вообщем мы тут решили, надо бы вам с ней того... переспать. А что и как конкретно я вам сейчас объясню.
Подполковник закурил сигарету и долго молчал. Я тоже молчал, ну из солидарности. Зачем своими мыслями глупыми важного человека беспокоить?
Затем тишина была нарушена.
- Вообщем вот что вы делаете, Леонид. Вы к ней в доверие втираетесь и, сами понимаете, устанавливаете с ней интимную связь. Но не просто так!
Тут подполковник сделал еще одну паузу и еще раз сигаретой затянулся.
- Вы ей говорите следующее: что дескать вы советскую власть ненавидите и на все готовы, чтобы отсюда слинять. А дядя ваш на военном заводе работает, ракеты выпускает и он вам чертежи вот этих вот ракет может передать.
Я аж подпрыгнул.
- Да что вы, нет у меня никакого дяди на военном заводе. есть один в Москве, так тот химию студентам преподает, да и то к военным тайнам никакого отношения не имеет.
Подполковник посмотрел на меня как на ребенка из детсада.
- Это легенда такая. Ваш собственный дядя здесь совершенно не при чем.
Я успокоился. Дядю во все это втягивать не хотелось.
- Итак вы завтра с ней знакомитесь, гуляете, потом к ней в номер и рассказываете ей про дядю. Вот вам 150 рублей на ресторан, распишитесь.
При этом подполковник вытащил откуда-то 150 рублей и листок бумаги.
Я как зомби какой взял и расписался в той строчке, которую он мне показал. Что там вверху было написано - не знаю, может быть под своим смертным приговором расписался - не знаю.
- Ну вот и отлично, - сказал подполковник. Завтра приступайте, будете мне докладывать лично.
На слове "лично" он сделал особенное ударение. Я так и понял, что никому больше ничего ни гу-гу. Правильно так понял.
На следующий день подкатился я к Хелен (мы с ней вместе работали) и в наглую сделал ей предложение вечером вместе в бар сходить. Сделал настолько нагло и настолько сразу, с таким прицелом, чтобы она мне сразу отказала. Откажет - и взятки с меня гладки - не справился с заданием, значит ищите кого другого, раскусил меня вражеский агент, провалил я задание.
Но на удивление на мою наглость Хелен(имя не вымышленное) ответила согласием. В 9 часов сказала, в баре "Интуриста". Я обомлел.

Я, честно говоря, надеялся, что она меня нафиг пошлет. Тогда и взятки гладки были бы. А она, стерва такая, не послала....

На свидание я опоздал. Сам не знаю как это получилось, пришел не в 9 а в полдесятого. Бар был пустой. У стойки сидела Хэлен, а в углу - два КГБшника (я их стразу узнал, они тогда вокруг крутились). Больше в баре никого не было.
- Привет Хэлен, - сказал я. Извини, что опоздал - автобуса долго не было.
Ложь была настолько очевидная, что даже детектора лжи не надо было, чтобы понять, что вру я беспощадно.
- Да ничего, - ответила Хэлен. Я тут пока шампанское пила, а ваш бармен меня так славно развлекал...
Бармен был Юра. Все, ну все без исключения знали, что Юра - стукач КГБ и что при нем ну совершенно ничего кроме как "Партия наш рулевой" говорить не следовало. Я тоже это знал и прикрякнул: еще бы Юра (бармен валютного бара Интуриста) на КГБ не работал! Скажете тоже!

Итак мы взяли бутылку шампанского с Хелен и принялись ее уговаривать. КГБ-шники, которые сидели в углу куда-то испарились и мы остались вдвоем (ну не считая Юры конечно). Тут я набрался храбрости и ей выдал:
- Знаешь, Хелен, я действительно не люблю советскую власть. Я только тебе это могу сказать, так как ты иностранка и не сдашь меня в КГБ. Ненавижу ее люто.
По лицу Хэлен было видно, что ей это совершенно по барабану. Видимо в ЦРУ ее хорошо вымуштровали - на такие дешевые провокации она не поддавалась.
- Давай еще шампанского выпьем, - сказала Хэлен.
Мы выпили. Бокал, за ним еще один. я смотрел на Хэлен и мне она казалась древней старухой, - мне тогда 23 года было, а ей, о ужас - целый 31 год!
Бутылка шампанского быстро опустела. В воздухе навился пауза, чтобы ее разрядить я подозвал Юру и попросил у него еще одну. Юра только улыбнулся и через секунду перед нами стояла еще одна бутылка шампанского.
- За дружбу! - провозгласила Хелен.
- За нее самую, - подхватил я.

Теперь небольшое отступление. Тогда, в советское время бары закрывались в 11 часов времени. И уже минут за двадцать до закрытия бармен обычно переставал чего-то там наливать (ну если на лапу не дать конечно) и выпроваживал всех из помещения. В этот раз было уже половина двенадцатого, а Юра все так же услужливо подливал нам шампанского и никуда гнать не собирался. Настораживало также то, что за все два часа ни один человек в бар не вошел - только мы с Хелен и все.

- Наверное надо уходить, - робко заявил я. - Бар сейчас закроется....
- Такой прекрасный вечер, - вдруг сказала Хэлен. Не хочется останавливаться. Скажи, а ты бы мог купить еще две бутылки шампанского, мы бы могли пойти ко мне его попить..
Мог бы.... да я знал, что Юра в деле и что сделает все, что нужно. Только попроси. Я попросил.
Юра улыбаясь вытащил из-под бара две бутылки шампанского и даже денег не взял.
- Старик, я понимаю, завтра расплатишься, девчонка у тебя классная, а знаешь что -- давай это за мой счет будет, ничего ты мне не должен, это я от души тебе...
Хоть мне и было 23 года, но я прекрасно понимал, от какой души Юра шампанское мне предлагает. Не дурак. Была такая народная душа - КГБ - как за душу возьмут, так всю душу вытреплют. Понимал я это все, не мальчик чай.

Итак мы растрясли Юру на 2 бутылки и пошли к Хелен в номер. Я периодически ругал советскую власть на чем свет стоит - точно так как мне подполковник КГБ завещал.
Пришли в номер. Тут я сразу смекнул, что номер на прослушке стоит - а как же иначе!
К тому времени власть советскую совсем уже ругать не хотелось, но я сделал над собой усилие и помятая о том, что подполковник у магнитофона слушает опять принялся ее клеймить на чем свет стоит.
Хелен это все, кстати, было по-барабану. Она разливала шампанское и ну совершенно никак не реагировала ни на мою хулу в адрес советской власти, ни на то, что дядя у меня на военном заводе работает.
Мы сидели и мирно пили шампанское. Бутылку за бутылкой.

Потом настало часа так три или четыре ночи. Хелен сказала, что ей спать пора и пошла в ванную. Вышла она оттуда в черной ночной рубашке и легла спать. Я сказал, что автобусы не ходят и лег спать с ней рядом... Она была совсем не против....

На утро меня взял под руки КГБ. Объявил, что с заданием я справился. Поблагодарил и пообещал, что жена моя об этом никогда не узнает. Клятву он (КГБ) сдержал, супружница моя действительно ничего не узнала.

Так вот к чему это я? А к тому, что мы с тем подполковником сдружились и еще не раз и не два водку потом вместе пили. Правда без немецкой шпионки разумеется.

Однажды в Америке или как я бросил пить за рулем


Вы знаете, сегодня исполняется ровно двадцать лет со дня одного интересного происшествия. Это в конце июля 91 года было. Так что круглая дата сегодня. Ровно двадцать лет стукнуло с тех пор как я за рулем пить перестал.

Пьянка и машины... вдохновляет это удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему в ином мире и одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом - это как на грань между мирами выходишь. Интересное получается сочетание. Раньше, по молодости, мне такое состояние интересно было - грешил регулярно.

Но тут в один день все закончилось - словно заколдовали меня.

А дело было так: повздорил я с моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился выветривать накопившиеся семейные фрустрации. Ехал недолго - увидел бар на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой налить мне стакан водки - ну дабы стресс от выяснения взаимоотношений снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо стакан опрокинул. Ну слово за слово, она сразу во мне русского заподозрила, уж очень шустро я с водкой расправлялся, а затем поинтересовалась, а все ли русские так пьют или это я такой исключительный? Я ее обнадежил, сказал, что все русские так с водкой разбираться умеют и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, на барменшу я произвел неизгладимое впечатление и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа ради, а токмо дабы до дому добраться.

Машина не подвела - завелась с пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль садиться, поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не угодить в лапы к копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест - даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я без помощи машины даже стоять прямо не могу - пошатывает.

Полицейский оказался дружелюбным.

- Ну, говорит, рассказывай, с чего это ты вдруг так надрался?

Ну я ему тут всю правду-матку и выложил - дескать повздорил с любимой и пошел свое горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что он со своей только два месяца как развелся - понимает мою ситуацию. Потом спрашивает у меня, дескать, а знаю ли я, чем мне вождение в пьяном виде грозит?
- Ну примерно знаю, - промямлил я. Наказание за вождение в пьяном виде в Америке даже тогда было нешуточное.
- Ладно, - сказал коп. - Давай сделаем так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода с женой каждый вечер то же самое делал - напивался. Только вот за руль не садился. Вобщем, поднимай правую руку и клянись, что никогда больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя отпущу.

Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал, что дескать клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома
мне две минуты хода пешком было и... отпустил.

Перед тем, как с копом попрощаться, я набрался смелости и спросил у него:
- Скажите, а почему вы меня остановили, я ведь так медленно и осторожно ехал...

Коп улыбнулся.

- Да, ехал ты действительно медленно и действительно очень осторожно. Даже ремень безопасности пристегнул! Вообщем очень хорошо ехал, отлично, вот только одну мелочь упустил, ты ведь по встречке ехал.. Вот это вот тебя и выдало.

Сел он в свою коповскую машину и уехал, а я побрел домой отсыпаться.

На следующий день я смеялся - так легко отделаться! Вот повезло! А потом понял, что не все так просто.
В следующий раз, когда выпил и надо было на машине до дома доехать, я вдруг вспомнил о той клятве - и... не поехал. Еще раз такая же ситуация была и еще. Несколько раз к машине подходил, а вот сесть и завести не мог. Прямо колдовство какое! Ну вот не могу поехать, сразу вспоминаю как клялся, как копу пообещал, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде и... как ступор какой-то охватывает. Заколдовал меня наверное коп.

И вот уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так ни разу и не нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был "теплый" - к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде давал и в пьяном же виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее нарушить, хоть ты тресни.

Кино и немцы


Случилось мне как-то столкнуться с немецкой цивилизацией, было это еще в 80-е, когда задумали немцы снять совместный с СССР фильм. Съемки должны были проходить на территории СССР и вот группа немецких сотрудников прибыла из далекой Германии. Первое, что выяснилось, заключалось в том, что советская сторона совершенно забыла о том, что необходимы переводчики. Ну вот как-то закрутилась и забыла. Немцы приехали а общаться с советскими коллегами не могут: с русским у них как-то очень плохо было. Вот тут вот ваш верный слуга в эту всю катавасию и попал. Немецкий я конечно знал из рук вон плохо, но английский нормально и пришлось немцам перейти на английский, но они и это были рады - работать же надо!

Первое, что немцы решили сделать (ну видимо, чтобы укрепить дружественные отношения) это привезли с собой 156 ящиков (!!!) баварского пива. Оно, по мнению немцев предназначалось для того, чтобы после работы всем миром попить пивка и сблизиться с советскими коллегами уже, так сказать, на самом человеческом уровне.

Каково же было удивление немцев, когда на следующий день около 60 ящиков пива пропало. Ну вот так вот, отдали они его на склад, сделанный из одной комнаты, ключи от которого были у советской стороны, а утром пиво фьююють и сгинуло. Немцы головами покрутили достали откуда-то свои замки, врезали их и больше советской стороне пиво не доверяли: поняли немцы, что дружественное пивопитие должно проходить под строгим немецким контролем, иначе фьюююють пиву.

Не знали немцы, что история с пивом - это совсем цветочки, ягодки позднее появляться стали.

Затем стали замечать, что два ксерокса, которые они привезли для копирования всевозможной документации работают как-то странно: краска очень блеклая стала. Только поставят катридж, а на следующий день он уже израсходован. И бумага пропадать стала. Немцы на всякий случай привезли более тонны бумаги, а тут увидели, что бумага того... фьююють.

А с книгами в то время напряженно было. Вот предприимчивый директор картины с советской стороны (как потом выяснилось) устроил ночную подпольную типографию. Брал он всякие редкие книги и ночами ксероксы работали в три смены: много книг скопировано было. Поняли немцы, что надо ксероксы под специальный замок, иначе опять фьююють будет. Вроде остановили приобщение масс к культуре, замки помогли.

Но тут другая напасть. Дело в том, что с собой немцы привезли два новехоньких Мерседеса, для того, чтобы режиссера и главных актеров возить. Посадили на Мерседесы русских водителей, ребята вроде нормальные, только вот спустя пару недель заметили немцы, что километраж на Мерседесах приближается к расстоянию между Землей и Луной. Не знали наивные, что ночами эти Мерседесы в качестве такси работали: кого в аэропорт отвести, кого просто с девушкой покатать. А дело в том было, что Мерседесы то были арендованные и там за каждый километр платить надо было. Вообщем схватились немцы за голову, забрали ключи у русских водителей, стали утром выдавать, а вечером забирать, чтобы извоз прекратить. кое как справились.

Наивные немцы, думали, что с широкой русской душой справятся! Куда там!

Для строительства декораций привезли они кучу всякой техники: бензопил, инструмента и так далее, вплоть до гвоздей. Не знали немцы, что привезенного надолго не хватит. Инструмент, как его не охраняли начал проявлять склонность к исчезновению. И сторожей ставили и в специальную каптерку затаскивали, а все равно фьюююють. Немцы даже заявления научились в милицию писать! Типа пропала пила "Бош", три электрорубанка, электродрель.

Не знали немцы, что бесполезно все это, милиция только руками разводила, говорила, что дескать свои это вся и слямзили, но вот найти никак не могла.

Последний гвоздь вбила как помню пропажа краски. Привезли немцы какую-то специальную краску для декораций, очень дорогую, со спецэффектами. Ну вот, когда пришло время эту краску использовать.... ну вы уже догадались, краска тоже фьююють сделала. Правда потом половина города этой краской ремонт делала, но это уже позже было, не пропала краска, пошла в дело.

От постоянного фьююють немцы в конец осатанели. Фильм-то надо снимать. Пришлось из Германии новую фуру посылать, уже русским не доверяли. Когда обеденный перерыв или что, оставляли на съемочной площадке своего немца, чтобы следил. Ситуация немного улучшилась, но все равно фьююють продолжалось. Так и работали.

Короче потом привыкли потихоньку. Знали, что от русских все надо закрывать и опечатывать (и этому научились) - иначе фьююють будет.

Впечатление надо сказать произведи соответствующее. Правда очень сильно скрашивали жизнь немцев русские девушки, которые за пачку "Мальборо" свободно могли отдаться. И к этому немцы привыкли, знали уже, что "Мальборо" - самая крепкая в СССР валюта - и таксист отвезет и девушка обласкает. Возили из своей Германии "Мальборо" даже не блоками - ящиками. Привыкли к фарцовщикам, к "левому" обмену валюты - не прошло и полгода, как все устаканилось. Привыкли немцы и наступила благодать. Человек пять из группы женились на русских девушках, которых потом увезли в Германию, чему русские девушки совсем не сопротивлялись, если лет сорок тому их силой туда гнали, то сейчас сами с удовольствием поехали - прогресс! Водку научились немцы пить (не то, чтобы раньше не умели, но не в таких количествах!)

Никогда не забуду, как главного осветителя Ганса милиция за вождение в пьяном виде задержала. Права у него забрали, пришло бумага в киностудию. Немцам растолковали, что надо Ганса на поруки брать - типа на перевоспитание коллективом. Немцы долго ничего понять не могли, но к тому времени привезли очень высокопрофессионального переводчика из ФРГ, который был сыном русских эмигрантов и он им быстро втолковал: берите на поруки, а то хуже будет. Под дикий хохот и постоянные приколы немцы написали производственную характеристику Гансу, о том, какой он хороший сотрудник, попросили разрешение взять его на поруки и Гансу удостоверение водительское повернуто было и все дело замяли. Через год съемок стали уже и без переводчиков обходиться: какой бы трудный русский язык вначале не казался, но и его некоторые немцы освоили. Не все правда, но кое-кто уже девчонок без переводчика снимал.

Связи появились, "концы". Даже в вендиспансер дорогу протоптали: не без этого. Через год немцы уже от советских граждан разве что только акцентом отличались: знали где что достать, как с ментами разобраться, к кому в вендиспансере обратиться.

Итак мораль: если визы отменить, то скоро Европа обрусеет и все там будет как тут. Уж больно морально сильна великая русская нация: европейцам против нее не устоять. Не мы под них, а они под нас скорее подстроятся. Вот поэтому безвизового режима пока и не будет: боятся немцы, что обрусят Европу, а не наоборот.

(автор фотографии Владимир Костылев)

Как правильно пить

Вопрос о том, что пить - для большинства людей очень важен. Но не менее важен и такой вопрос, а как именно пить? Чтобы получать от алкогольных напитков наслаждение необходимо строго соблюдать определенные правила. Вот об этом я и хочу вам рассказать.

Алкоголь - почти незаменимый спутник компании людей, которые собираются вместе для того, чтобы приятно провести время. Когда компания маленькая и состоит из 2-3 человек (ну, например вы и 1-2 девушки) тогда выбор спиртного не представляется затруднительным. Возьмите банальную бутылку шампанского или хорошего вина и постепенно разливайте его по бокалам. Проведя таким образом время вы перейдете к более интересной части программы. Важный момент: если вы ждете продолжения программы с вашей спутницей, не увлекайтесь шампанским и белыми винами. Лучше всего остановитесь на красном вине. Помните - белое вино расслабляет, красное - наоборот, поднимает тонус. Выпив на свидании большое количество белого вина вы можете впоследствии попасть в неприятную ситуацию, поэтому лучше пить красное.

Ну а что делать, если компания большая, вин много, вы попали на какое-то торжество, свадьбу, например и поглощать придется много спиртного? В этом случае надо пользоваться следующими правилами, которые должен знать любой мало-мальски разбирающийся в вине человек. Когда напитков много пейте так:

1) От белых вин к красным
2) От менее сладких к более сладким
3) От менее крепких к более крпким.

Старинное правило винопития также гласит: "Никогда не смешивайте ягоду и пшеницу" - то есть никогда не смешивайте напитки из винограда (вино) с напитками из пшеницы (водка, виски). Но если этого невозможно избежать, тогда старайтесь свести один из напитков к минимуму (только один бокал шампанского, например).

Вот эти три правила вы должны знать наизусть. Если выбор вин и напитков большой, тогда сперва выпейте бокал белого вина, потом бокал сухого красного вина (никогда не наоборот!), затем можете выпить стакан крепленого красного вина, после него - пропустить рюмку-другую водки и закончить это всё сладким крепким коктейлем или коньяком.

Никогда не наоборот - последствия будут жестокими.

Вы во-первых быстро опьянеете, а на следующее утро будете проклинать всё и вся и ломиться к соседям за аспирином.

Также помните, что чередование крепких напитков и газированых сладких напитков крайне нежелательно.

Теперь вы можете стать незаменимым советником и помогать людям правильно пить. Например, вы пришли в бар с девушкой и девушка хочет выпить сладкий и крепкий коктейль, а после него - шампанское. Вы уже точно знаете, что будет если нарушить правила винопития - сперва вы угощаете девушку шампанским, а только потом - сладким коктейлем. Зачем вам иметь на руках безжизненный труп?

Если вы хотите правильно напоить девушку, тогда вам нужно делать это медленно. Чем меньше каждая отдельная порция спиртного, тем сильнее будет опьянение (поэтому водку пьют маленькиим стопками, а не стаканами). Купите, например, бутылку "Текилы" и наливайте ну очень маленькие порции, но делайте это часто - девушка опьянеет правильно. Хотите, чтобы она еще и завеселела? Тогда на помощь вам придут коктейли. Коктейль страшное оружие, смесь, которая обладает очень сильным действием.

Вы поругались с супругой и хотите быстро напиться от одного стакана? Нет ничего проще - французские алкоголики разработали специальное средство быстрого "улёта". Называется это коктейль TGV.

Кто знает французский, тот сразу расшифрует это сокращение - TGV - Train de grande vitesse - Скоростной поезд. Так вот коктейль этот французы назвали "Скоростным поездом" не зря - действует сногсшибально. Возьмите и смешайте в равных долях Текилу (T) Джин (G) и Водку (V) - и "Скоростной поезд" готов. Для того, чтобы преодолеть рвотный барьер (вкусовые качества у коктейля крайне низкие) лучше разбавить апельсиновым соком. Один стакан такого коктейля - и второй вам уже не понадобится.

Вы встретились с дамой и она капризничает - не занет, что хочет пить? Предложите ей коктейль из красного портвейна и апельсинового сока. Вместо апельсинового можно использовать мультифрукт. Смешивайте сами - бармену такую деликатную операцию доверять нельзя. Вы сами не заметите, как девушка выпьет всю бутылку и даже не поморщится - апельсинновый сок так искуссно маскирует алкоголь, что выпить можно очень много.

А что делать, если вы все-таки слишком много вчера выпили и наутро вам очень плохо? Последуйте моему совету - самое лучшее средство для приведения себя в чувство является водка мартини (этот коктейль еще называют "Манхеттен"). Ни один другой напиток не облегчит настолько ваши страдания. Недаром Джеймс Бонд только и пьёт, что водку мартини, и всегда приговаривает: "Shaken, not stirred". Водку мартини (коктейль "Манхеттен") сделать просто, но необходимо иметь некоторые ингредиенты. Держите у себя дома шейкер и лёд. Налейте в шейкер 100 грамм водки и 100 грамм мартини (2 порции), засыпьте льдом и яростно взбивайте на протяжении 30-40 секунд. Потом придержите лёд лопаточкой и слейте коктейль в бокал. На палочку нанижите 2-3 фаршированые оливки, окуните в бокал и подавайте к cтолу. Когда вы попробуете этот напиток утром "после вчерашнего" вы его очень сильно оцените - более лучшего "лекарства" человечество пока еще не придумало. Приятного вам винопития!

Нахлынули воспоминания...

Нахлынули воспоминания. Перенесся я на много лет назад и вспомнил, как когда-то давным-давно работал администратором на площадке. Снимали какой-то детский фильм и моя задача заключалась в том, чтобы в первую очередь организовать безопасность съемки, так как снимали на дорогах. Для этого ГАИ выделило нам 1 (одного) инспектора и 1 (одну) машину с цветомузыкой. Инспектор по моей команде перекрывал движение с одной стороны дороги, я - с другой стороны и съемки начинались. Парень в форме был компанейский, мы с ним как-то сразу сошлись и уже на следующий день он проникся ко мне доверием - как никак, а вместе работаем.

Когда я сел к нему в машину он доверительно подморгнул и достал пол-бутылки портвейна.
- Будешь?
Я даже не знал, что ответить - времена тогда были лихие, с алкоголем боролись всеми возможными способами, но запретный плод... сами знаете как он сладок. Вобщем взял я бутылку портвейна и хорошенько так к ней приложился. Это нас с гаишником как-то еще сблизило - теперь мы оба в замазке, и он и я. Поработали, поперекрывали с ним дорогу, пришло время перерыва. Он мне опять отмашку дает - давай мол.

Я подошел и удивился - теперь в его широких руках лежала бутылка мадеры.
- Будешь? - спросил мент.
- Буду, - автоматически сказал я.
В несколько приемов мы бутылку мадеры уговорили. И тут я не выдержал
- Откуда у тебя мадера? - спрашиваю, - ведь не было же.
- Конечно не было. Ну помнишь, я ЗИЛ остановил, пока вы там возились?
- Помню.
- Ну вот. Инспектор на этом замолчал.

И так весь день. И второй и третий и четвертый. Хорошо, что дело на открытом воздухе происходило - запаха никто не учуял, а я всегда ровно держусь и язык у меня никогда не заплетается, тем более, что пользоваться им мне особенно не приходилось.
За эти дни мы уже стали настоящими друганами. Серега тормозил машины, каким-то непонятным мне способом (это в разгар горбачевской компании!) как из коровы молоко выдаивал из них горячительные напитки и мы весь день время от времени заскакивали к нему в машину и делали глоток-другой.
Когда вино заканчивалось и улова никакого не было, Серега брал в руки жезл, тормозил какого-то водилу, что-то с ним перетирал и водила уезжал с тем, чтобы привезти еще бутылку. Вот так вот мы и жили - не тужили.

А однажды мы с ним серьезно надрались. И во всем виноват был режиссер. Ему вздумалось послать актеров под дождь, и это в апреле-то месяце! Дождь сделали из поливальной машины и специального разбрызгивателя, но актеры уперлись и сниматься отказывались - без спиртного под холодную воду лезть не хотели ни в какую. Режиссер вошел в положение и вызвал меня на помощь.

- Надо бутылку водки купить. Бери машину - иди доставай.

Ну кто те времена помнит, тот знает, что водку не покупали - ее доставали. Подошел я к вино-водочному, а там толпа народа давка, ругань - ну все как пологается. Я вытащил свои корочки сотрудника киностудии и к заднему ходу - стучу в металлическую дверь. Открывают. Видят корочки красного цвета и прежде чем я успеваю объяснить ситуацию задают вопрос:
- Сколько?
Достать водку тогда было нелегко, поэтому губы сами-собой прошептали: "Четыре".
Через минуту у меня в руках было целое сокровище - 4 бутылки водки! Как я понял, продавщица была настолько пьяна, что не разобрала, что за корочки были у меня в руках.

Я честно выделил 2 бутылки актерам, а вторые две честно зажилил. Деньги, как вы сами понимаете казенные, списать мы их всегда сумеем, главное, чтобы съемки продолжались.
Актеры хлебнули по полстакана и полезли на первый дубль. Их щедро поливали водой, а они делали вид, что вокруг жара и лето, хотя температуры были еще весенние. После каждого дубля актеров растирали полотенцами и опять заливали водкой. Не знаю, то ли день был такой, то ли режиссер был не в ударе, но дублей семь пришлось снять, пока он умиротворился.
А пока снимали кино... мы с Серегой наслаждались добытыми мною трофеями - ой еще как наслаждались! Когда съемки закончились, а закончились они уже затемно ни он ни я толком на ногах не стояли.

- Ты как домой добересся? - строго спросил меня охранник дорожного правопорядка.
- Элементарненько так доберусь, - заплетающимся языком проговорил я.
- Не, не пойдет. Садись, довезу.

Мы сделали еще по глотку для храбрости и машина рванула вперед. Серега оказывается совершенно не разбирался в знаках - проехал под "кирпич", потом вдруг ему вздумалось проехаться по улице с односторонним движением в противоположную сторону. Ну а потом...

А потом мы с ним летели по трассе, как сейчас помню 160 км в час делали. Он врубил мигалку и сирену, а я держал в руках микрофон и заплетающимся языком командовал "Принять вправо, принять вправо" - так как понимал, что состояние критическое - не уступи нам кто дорогу - разбились бы. Но граждане за рулем были сознательными и постовой машине с сиреной и мигалкой дорогу уступали все. Даже если мы по встречной полосе временами ехали - все равно уступали. Потом помню как наконец доехали домой и как я сбегал и еще немного вынес - мигалка крутилась и соседи сгрудились у окон посмотреть кого это арестовывать приехали. Мы с Серегой выпили на посошок и поехал он себе назад, добрался в целости и сохранности.

Эх, веселые времена были, хотя и безалкогольные...

Разбивайте бокалы с некачественными напитками



ТЕКСТ: LENNY

ФОТО: POLKA DOT/EAST NEWS

В каждой стране есть своя специфика выпивки. Разводят везде. Надо знать как это делают и соответственно этому противостоять. Вот несколько советов на тему, как выпить в баре так, чтобы тебя не развели и налили качественного спиртного в соответствии с вашими запросами.

США
Вы думаете, что в США бармены все ангелы как на подбор? Ничего подобного - тоже разводят как могут. Обычный прием - если вы пришли в бар на весь вечер, то первые 2 дринка они сделают очень крепкими - по максимуму. Вы остаетесь очень довольны, но потом...

 

Бармен очень четко следит за вашим состоянием и когда он видит, что вы начинаете охмелевать, то дринки становятся все более и более слабыми.

 

То есть например заказываете CC&Ginger, и замечаете, что льда с каждым разом все больше и больше становится, и что напиток все слабее и слабее. Что делать? Самое лучшее вести себя слегка агрессивно (в пределах разумного конечно) и сразу слегка гавкнуть на бармена «Easy on the rocks, I don't drink ice.» Затем делайте следующее - командуйте ему сами, что и сколько налить - «Двойная водка и тоник, безо льда, полегче с тоником». Или закажите тоник отдельно а водку отдельно - ему просто деться некуда будет. Если заказываете вино, то никогда не говорите «House red» (самое обычное красное вино) - нальют самой жуткой гадости. Возьмите карту вин и выберете вино из карты. Разница в цене будет, но зато пить будете что-то приличное. Если вы ходите в бар постоянно, подружитесь с барменом (барменшей) расскажите им пару-тройку анекдотов и в нормальном баре они каждый 4-5 дринк будут отпускать за счет заведения. Я однажды немного закадрил барменшу в Тайдасвилле, так она с меня вобще денег не брала. Это тоже выход.

ЕВРОПА
В Европе все обстоит гораздо лучше. Во-первых избегайте дорогих престижных баров, где за стакан белого вина с вас сдерут 5 евро - то же самое вино вы сможете купить за евро в баре попроще. Завяжите дружеские отношения с барменшей) ну это везде помогает) и все буудет нормально.

 

Если идете в ночной клуб, где сумасшедшие цены на алкоголь, не стесняйтесь и бросьте фляжечку с коньяком себе в задний карман - она себя окупит в первый же вечер.

 

Но самое главное - смотрите куда идут местные и идите за ними - в туристических центрах разводиловка еще та - зачем вам это надо? Например в Венгрии в туристическом баре стакан белого вина 800 форинтов, а в неприглядном баре для местных... 80 форинтов, причем могу поклясться на чем угодно, но за 80 форинтов вино куда как лучше. Не стесняйтесь просить счет - в старушке Европе могут и развести - не часто, но здесь и такое бывает. Но самое главное - в каждой стране пейте то, что пьют местные - то есть в Германии пейте пиво и рислинг, во Франции налегайте на красное вино, в Венгрии на вино либо на Паленку. Хорошая штука сливовица, это если вы попали в Сербию например. Самые дешевые красные вина в Европе в Черногории - их и пейте.

СНГ
Здесь с выпивкой как поход по минному полю. Для того, чтобы не обманули, не кинули и не развели соблюдайте простые правила:
Старайтесь ходить в один и тот же бар, где вас знают. Никогда не заказывайте коктейлей - только чистые напитки.

 

В коктейль нальют самой мерзкой гадости - такая специфика страны. Если заказываете вино, то обязательно закажите бутылку и сразу скажите, чтобы открыли при вас - ловкачи там разные бывают.

 

Если пьете водку - то говорите какую именно вы хотите - то есть Немирофф или Абсолют. Качество водки постоянно меняется - проконсультируйтесь у местных алкоголиков, какая водка сейчас нормальная - они выдадут точную информацию. Феномен СНГ заключается в том, что раскрученные бренды часто начинают снижать качество продукции - если водка новая, то часто бывает так, что она лучше раскрученного бренда.

Методы воздействия на бармена: в меру хамские - если принесли теплое пиво - попросите забрать назад, если отказываются - смахните как бы случайно кружку на пол и наблюдайте как официантки будут ползать и собирать осколки. За это удовольствие можно и заплатить. Ничего страшного - все случается. Если вы заказали вина, попробуйте его не отходя от барной стойки!

 

Если вино откровенно левое, случайно опрокиньте стакан. Это очень быстро заставляет обслуживающий персонал задумываться.

 

Я доходил правда до полного отстаивания моих прав как потребителя - один раз даже запустил в бармена бокалом с вином, когда он мне пытался объяснить, что это мадера. Подействовало - сам то он знал, что туфту продал, так что жаловаться не стал. В крайнем случае - небольшая бумажка в карман и все утрясено, но зато какое удовольствие вы получили!

Счет. Лучше всего расплачивайтесь за каждый дринк отдельно или за 2-3 дринка. Если вы пришли посидеть с приятелями и сидите весь вечер, то конечный счет может быть весьма далек от истины. Еще несколько примочек, которые улучшают качество обслуживания в СНГ - Подходите к бармену и строго говорите - Контрольная закупка - двести грамм портвейна. Бармен не понимает шутите вы или нет, но на всякий случай нальет именно 200 грамм - так у него мозги устроены.

Вот такие вот премудрости - помните вы потребитель и должны отстаивать свои права потребителя - любыми разрешенными законом способами.

 

Помните - очень эффективно опрокидывание некачественных напитков на барменов и официанток - действует очень сильно - с следующий раз как только вы зайдете в бар и попросите пива, вам не будут его наливать, а объяснят, что оно теплое - проверено опыто

 

Как построить остров своими руками

"Ни для кого не секрет, что стоимость необитаемых островов в последнее время резко подскочила и человеку, лелеющему мечту о приобретении оного в наше время придется заплатить гораздо больше, чем еще несколько лет назад. Пускай это вас не останавливает, - решение валяется прямо у вас под боком. Хочу поделиться с читателями опытом о том, как быстро и недорого построить свой собственный необитаемый остров. Немного труда, минимум затрат, - и вы владельц собственного тропического рая за доступную цену.
 
Для начала определитесь с местом строительства. Подойдет любая акватория, в которой высота волн не противоречит высоте острова. Это может быть озеро, река море или даже океан. Мне больше нравится океанский вариант, поэтому я остановлюсь на нем. Сразу хочу отметить, что строительство острова в океане занимает немного больше сил и времени чем, скажем на озере. Но и ценность такого острова выше - если через какое-то время вы захотите его выгодно продать, то можете рассчитывать на то, что остров не только доставит вам удовольствие, но и принесет хорошую прибыль.
 
После того, как с местом Вы определились, договоритесь с друзьями и знакомыми о том, что пивные бутылки вы у них заберете и приступайте к делу - вооружитесь любым хорошим клеем и склеивайте их между собой. Не увлекайтесь только площадью создаваемой вами суши- остров должен быть не только большим, но и надежным, - склеивайте бутылки не только в длину, но и в глубину.
 
После того как строительство фундамента завершилось, наймите небольшой вертолет и засыпьте ваш остров землей. После этого приступайте к облагораживанию территории - посадите пальмы, кокосы с тем, чтобы ваш остров ничем от остальных не отличался. Пройдет всего немного времени и вы увидите как он появится на основных географических картах мира, а через несколько лет даже аборигены будут утверждать, что он здесь всю жизнь стоял. Не спорьте с аборигенами, - вместо этого угостите их пивом. Если вы будете поступать так постоянно, то вы не только наладите хорошие контакты с местным населением, но и прибавите к вашему острову несколько соток площади.
 
Сразу хочу предупредить, что такого рода остров может обладать плавучестью - особенно если вы заливали горлышки бутылок клеем. Это может быть и хорошо и плохо, в зависимости от того, хотите ли вы так назывемый стационарный остров или плавучий. Если вы хотите не только жить на нем, но у путешествовать, тогда оснастите остров небольшим дизелем и винтом. Когда вы найдете то место, которое вы хотите сделать Вашим домом, снимите дизель с острова, обмотайте якорной церью и бросьте на дно. Привяжите цепь другим концом к острову и он уже от вас никуда не уплывет.
 
Для связи с внешним миром постройте небольшой паром из пивных банок. Это самый надежный вариант - склеив пивные банки эпоксидным клеем один японец пересек на них Тихий океан - воспользуйтесь иностранным опытом, ничего сами не придумывайте.
 
Ну а когда все будет готово, открывайте свой бизнес. Самое лучшее - это небольшой магазин или бар. Измученные жаждой моряки оценят вашу изобретательность. Если в этом магазине или баре вы будете продавать только пиво, а выручку вкладывать в эпоксидный клей, то не пройдет и нескольких лет, как остров станет не островом, а континентом - пивко-то попить все любят.